处理差异的能力 决定婚姻的品质
2017-10-09 08:42 来源:漳州传媒网

处理差异的能力 决定婚姻的品质

  插画李庆琦

处理差异的能力 决定婚姻的品质

  □记者 端子

  观念不相同沟通有点难

  当日是他们的结婚纪念日,在此之前,他们已经冷战了二十多天。在纪念日的前一天,她接到他的信息:明天是我们的结婚纪念日,我们要不要谈一谈。她的泪滚滚而下,回复时提出要求:我们谈话时要有与我们利害无关的第三方在场,最好是专业的婚姻调解员。他同意了。

  穿过半个城市,他们坐在我面前,脸上都带着长时间不交流的尴尬,但也都有改善关系的急切。他们有一个在外人看来和睦的大家庭,无论是妻子丽还是丈夫欣,两人在各自的工作单位都是被人称道的好员工,为人热忱,人缘极佳。但作为夫妻,两人的冲突一直没有停息过。

  丽说起收到丈夫短信时如何泪如雨下,说她这些天对婚姻的无望感。本来是很小的冲突,因为涉及了大家庭中的一位,欣的处理方式不当,将事态扩大化,以致被涉及的那位直接找到丽:“你们能过就过,不能过就离婚。”

  丽特别愤怒,对她而言也这是冲破底线的,因为一直以来,她都要处理这个大家庭的很多关系,每次遇到摩擦和不快,欣都是第一个跳出来指责她的人。所谓大家庭其实是欣的原生家庭——他的父母、兄弟姐妹。虽然他们对丽不错,但长时间生活在一起,冲突不可避免。她渴望欣能保护他,而不是事事拿对错论断,带头批判她,好像她是大家庭之外的一员,让她倍感无助。最重要的是,欣不允许她对家族成员有任何不满。哪怕她私下向丈夫表达一些不满,也会被欣视作负能量,讲一大堆道理给她,让她倍感窒息。

  这一次,就是因为丽嘟囔了几句亲戚的不好,被欣一通数落。两人呛了起来,几天都不说话。双方本来就没好气,有一天,那位被丽提到的亲戚找上门来,质问丽为什么说她坏话,并说:“你们过得了就过,过不了就离婚吧。”夫妻之间的不愉快,当时又无外人在场,这事儿怎么就让亲戚知道了,丽非常气愤:“他总是这样,我们俩的事都会告诉亲戚朋友,非要让大家都知道了才行。一个外人来叫我离婚,这让我情何以堪。但他觉得这是亲人,亲人就不是外人。我们俩谈不拢。”

  按约定,丽讲述时欣需要闭嘴倾听,看得出,他在极力克制,一直盯着墙上的时钟。等丽的时间到了,欣开始讲,他并没有针对丽的表达做出任何回应,而是从他们当年如何经人介绍认识,书信往来几个月结婚说起,“我们俩其实是观念不同,家庭背景、消费观都不同”。然后,他讲了几件事来佐证双方以及双方家庭的不同,比如他的消费观是“钱是为人服务的,有钱就要享受,没钱不可怕”,而丽的观念是“量入为出加勤俭节约”。

  整个过程,丽在讲界限,讲自己对丈夫的期待,欣始终在强调丽与自己的不同,言语间都是希望丽能完全融入他的信念系统,“你要正向思维,你要多看人家的好,我家姐妹对我们多好啊,帮忙照顾孩子”,等等。

  两人的沟通注定非常艰难,丽一脸无奈地不断摇头:“你每次都在说这些,我真的很无语。”欣也觉得很受挫。其实,双方对彼此差异的态度已经决定了这种状态,两人都说“每次沟通都很难,有鸡同鸭讲的感觉”。

  欣没意识到,他一直强调双方的差异,背后其实藏着改造对方的动力,改造对方的消费观、生活观,消解界限,以符合他“与大家庭系统不分彼此”的生活观。

  从来没有两个人会来自完全一样的家庭,当然更不会有完全一样的两个人,即使是双胞胎也会有各自的特点,让人得以分辨。即便是两个三观合拍的人相遇相爱,也会有生活习惯的差异。所以,在关系中,有差异是必然的。如何应对彼此的差异直接影响关系的品质。

  似乎是巧合,第二天,见到一对年轻的情侣,晓雨与陈,两人相恋两年,已经到谈婚论嫁之时。双方的家庭背景、所受的教育、擅长专业都不同。

  陈是独生子,陈的父母经商多年,从小耳濡目染,很有商业头脑,而且很有志气,不接受父母的资助,自己白手起家,做事专注、自信而努力,创业的征程还算顺利,但父母的感情不睦,陈最深的记忆是父母不断的争吵,在心理上,他和外公外婆更亲近些。晓雨姐弟两人,家庭非常和睦,父母都是普通公务员,生活观和消费观与上面提到的丽很像,节俭克己。晓雨是传媒专业毕业,在媒体工作多年,思维发散而跳跃,是组织活动的高手,但对金钱有些焦虑,总担心没有收入,身兼数职,即使已经疲于奔命,仍不敢停下脚步,休息于她而言是奢侈。

责任编辑:文笙
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